Para quem partiu meu coração.

Sim, sou eu.
Quanto tempo, passou, não? Quero que saiba que estou respirando aliviada em saber que sobrevivemos. Se você se mostrou pronto, então eu também estou.
Ouvi dizer que você está bem agora, e que de vez em quando pensa em falar sobre mim para alguém. Eu poderia correr atrás de você novamente, é verdade, mas é muito melhor te desejar um alguém que talvez, consiga sentir por você o mesmo que eu senti. Devemos deixar nossas receios para trás, e eu demorei muito para perceber que tudo que eu devo fazer é te agradecer.
 É necessário abrir os olhos mesmo quando o coração insiste em continuar no mesmo lugar: Por medo de não ser aceito em um completamente diferente. Será que se não tivesse me tratado como se eu fosse apenas mais alguém que passou em sua vida, eu me teria me tornado a mulher que eu sou hoje? Bem, olhe para mim agora, e veja o que fez. Você me libertou.
 Eu poderia te pedir para fazer meras comparações em relação a ela: Talvez, se o sorriso dela é o mesmo sincero que eu tinha, se o beijo mais intenso, se o abraço é mais confortante. Poderia perguntar sobre as loucuras do desejo, se a história entre os dois começou melhor. Se vocês tem as mesmas crises de riso ou se ela gosta do jeito que você a olha quando deita no colo dela e depois abaixa a cabeça desviando o olhar: E se quando você faz isso, ela te faz cafuné.
 Entretanto, o que eu quero é que você saiba que conseguiu tudo o que queria: Uma liberdade longe de mim. Não que isso doa, pois não dói. Não mais. Os fantasmas não me assombram mais. Eu sempre achei que nunca conseguiria escrever sobre o amor, pois eu nunca soube o que ele era de fato. Ao te conhecer, dentre dez, quinze textos eram sobre você. Mas hoje, percebo que o amor só existe se ele for recíproco, e tudo isso graças a você.
 Pegue todo o amor que eu senti por você um dia e tente torna-lo melhor para ela hoje. Vá em frente, eu estou forte, não conseguiu me derrubar. Desistir de tudo não é uma forma de mostrar que foi melhor, e sim que não sabe o que é amar. Bem, você me deu a independência. As vezes te quis demais. Quem sabe, esse foi o grande problema. Mas que grande homem é, não?  Mostrar que nunca mereceu um alguém determinado ao seu lado. Hoje meu sorriso está libertador e transparecendo minha enorme vontade de viver intensamente. O que é intenso para você? Talvez isso não exista ai onde está agora. Não entendo quem não se permite viver um verdadeiro amor para se entregar ao mundo. Se não este sentimento, o que mais vamos levar após tudo desabar?
  Não sei se existem dúvidas em seus pensamentos sobre o quanto a presença dele me satisfaz e me faz querer sonhar de novo: Algo que eu pensei que nunca mais aconteceria. Perder-te não foi o que mais me doeu, porém perceber que as suas palavras sobre eternidade nunca existiram me rasgaram, mas me fez enxergar que quem ama de verdade, continuará aqui. Você ainda insiste em ouvir a música Anjo e lembrar de mim? Ele está aqui. Você está?

A vida é curta demais para não amar.

Certa vez, ouvi minha mãe dizer que a vida era curta demais. Não entendi muito bem até uns dias atrás perceber que ela me disse isso há seis anos. De lá para cá, vivi diversas coisas. Sendo boas, ruins, maravilhosas e péssimas. Conheci várias pessoas também: Algumas ficaram, outras estiveram aqui apenas de passagem. Contudo, fez-me perceber como os momentos gradativamente vão sendo estocados apenas na memória, retirando disso apenas aprendizagens.
 Após perceber isso, comecei a refletir sobre o quanto de mim depositei em todos os atos que executei até agora, e respirei aliviada. Felizmente, sempre fui do tipo que ama intensamente, e que coloca cada parte do coração naquilo que faz, mesmo que as vezes não dê certo no final: A consciência tranquila sempre valeu mais.
 Ultimamente vejo um mundo repleto de seres humanos com receio de amar. Não sei se eles ainda não perceberam que a vida passa em um piscar de olhos, mas a insegurança anda trazendo para o mundo uma energia carregada, ao qual alguém tem medo de se entregar porque, por consequência, a outra pode partir o seu coração. Não demonstrar o que sente ou não valorizar parece ser um refúgio para salvação do sofrimento alheio.
 Não vou dizer que não sofri por amor- Aliás, já sofri um bocado. Entretanto, não vejo como uma válvula de escape a opção de ficar sozinha. Não que isso seja ruim, aliás, defendo a ideia de que para amar alguém, deve estar feliz consigo mesmo. Mas também estar assim por medo, é um erro enorme. Sei que a dor de sofrer por amor é algo inexplicável. Mas, ei, qual o problema em tentar novamente? E se der errado, tentar de novo. E de novo. E de novo.
 Não precisa pular de galho em galho achando que está amando verdadeiramente. Contudo, se você está amando e esse sentimento é recíproco, simplesmente agarre! Não o deixe ir. Não o machuque por medo ou insegurança. Não deixe que outros interfira na sua felicidade. Aliás, como eu citei, a vida é curta para não sentir a sensação tão gostosa e inexplicável de poder deitar nos braços de alguém, sabendo que a pessoa está sentindo o mesmo também.
 Por isso, digo-te: Não é fácil amar. Afirmo isso após todas as dores que ainda sinto. Porém, não desisto de acreditar mais uma vez. Já se passaram seis anos que ouvi tal confirmação da minha mãe, e hoje entendo perfeitamente o que ela quer dizer. Por isso, não deixarei de demonstrar sentimentos por receio. Essa é a melhor parte de mim, e sei que um dia alguém irá valorizar isso. E quando esse dia chegar, estarei pronta e com a certeza de que estou aqui para me entregar inteiramente, mais uma vez. Não tenho medo de ser assim: Espero que você também.

Uma carta de saudade.

Querido Spencer,

Essa noite olhei para as estrelas tentando lembrar qual foi a última vez que as vi acompanhada pelo seu sorriso. Ah, que saudades do seu sorriso. Devo afirmar que estou perdida e sozinha ultimamente, tentando seguir o caminho ao qual o prometi que nunca ia desviar. O tempo continua deslizando entre meus dedos, e por algumas vezes pensei que talvez ele seria o qual amenizaria a vontade de tê-lo por perto. Quero desculpar-me pelas lágrimas que por ora afetam a escrita no papel este momento, porém a verdade é que o que eu mais desejaria era que você ficasse. Por favor, fique. Não precisa ser ao meu lado, só preciso ter o alivio de saber que posso ouvir a sua voz, e saber que está tudo bem.
 Estou voltando para casa agora, com o coração aflito e ainda sentindo as suas mãos nas minhas tentando me mostrar o que é correto para se fazer. Fecho os olhos e respiro fundo tentando mostrar para o meu inconsciente que promessas são simples cinzas quando relacionada a vida (Digo isto após lembrar dos seus olhares nos meus, dizendo que estaria aqui para sempre). Estou te amando mais, é verdade. Estou te amando muito mais do que amava antes. E, se por algum modo eu sentir que tudo o que faço é o que você não aceitaria, eu paro. Se, por algum descuido, Deus te colocar em minha vida novamente, eu reescrevo toda minha história para poder incluir a sua morada.
 Preciso de você. Posso não ver seu rosto, mas sei que nada mudou, e que mesmo se a tempestade nunca passar, eu serei forte. Serei forte por você.
                             Eu te amo. Mesmo sabendo que você nunca irá ler esta carta.



                                  Com todo amor e saudade que existe dentro de mim, Sophie.

Só essa noite.

Maio de 2016.

É exagero pedir para não me deixar sozinha essa noite? Venha aqui comigo, mostre-me que não precisamos ter um limite. Sinto como se todas as luzes da cidade estivesse brilhando em seus olhos, com eles olhando diretamente para mim. Eu mostro ser forte, mas isso muda quando eu sinto não querer te dizer apenas um "Até logo" mais uma vez.
 Bem, eu não tenho a certeza do que isso vai ser, mas tudo que consigo sentir nesse momento são seus dedos encostados nos meus. Isso parece errado? Diga-me, é errado não saber como afastar tanta vontade de você? Prendo a respiração quando sinto você me tocar. Só por favor, não vá embora: Preciso te beijar novamente.
 Recordo-me de quanto te conheci e das vezes que enfatizou sobre o quão era livre e o quanto as decepções te fizeram desacreditar. Mas, ei, espere. Não fuja. Fica mais um pouco. Sei que assusta tanto anseio vindo de mim, mas quero ouvir a sua voz.  Quer sentar aqui e me contar tudo o que sente? Não sei se o seu coração está quebrado, ou o que se passa na sua mente quando  me vê aqui, querendo que deixe um pouco de você em mim. Mas eu sei que independente do que sinta, eu posso fazer você esquecer essa noite.
 Isso parece ser tão incerto, mas o seu sorriso traz aquela doce sensação de aventura. Sentir os seus lábios tocarem nos meus, sua mão na minha nuca me puxando pra mais perto, faz-me perder todo o pouco juízo que ainda resta. Eu não sei o quanto isso irá durar, mas tudo que tenho para te dizer é que estamos aqui. Agora. Só nós dois. Quero te marcar como me marcou, e mostrar-te o quão podemos ser bom juntos: Nem que seja algumas vezes mais.
 Só não tenha medo. Se é algo que você quer, eu estou aqui. Vem, deita ao meu lado, deixe-me fazer cafuné em você que eu te deixo contar toda a sua vida. Eu não irei me importar de ouvir cada detalhe. Depois disso, posso me envolver nos seus braços, me afogar nos seus beijos e acordar apenas na manhã seguinte. As vezes, precisamos de um alguém que nunca tenha nos machucado, que esteja disposto a nos dizer que tudo pode ser diferente. E querido, eu realmente sou diferente, e posso mostrar para você. Por uma noite, por uma semana, por quanto tempo a gente quiser.
 Mas, para isso, preciso que opte ficar. Medo, apego e tempo são palavras que não devemos usar agora. Quando chegar o momento, não tenha pressa: Apague as luzes, não pense no mundo. Só esteja aqui.

Deixe ir, era pra ser assim.

  Deixei ir tudo que não me acrescenta mais. É estranho quando enfrentamos amores incompletos, pessoas que simplesmente não nos valorizam. Mesmo com as minhas mais sinceras atitudes, ainda preferiu ir. Então, que vá. Estou melhor assim.
   Apaguei todas as fotos, pintei encima do "Eu te amo" que você escreveu no ponto de ônibus da esquina da minha casa, exclui os email-s enviados, rasguei  as cartas que recebi, a rosa artificial que me deu. Engoli o choro, senti a dor, mas adicionei amor. E, olha só, quando adicionei tal sentimento, percebi que você poderia ter tudo, menos isso.
   Se já tinha a intenção de ir embora, que não tivesse voltado. Se não conhecia a fidelidade, que não tivesse prometido. Se não sabia o que queria, que não machucasse. Tantas perguntas com "se..." que começamos a impor para nós mesmos na tentativa de achar alguma resposta para algo que a única explicação é a seca de amor: Quando, por ironia da vida, tropeçamos em alguém que não sabe o que é amar.
   Passamos pela juventude inteira ouvindo de terceiros "Não se envolva com alguém agora, irá perder diversos momentos"como se o amor fosse uma perda de tempo. Mas, mesmo pensando diferente, você esbarra em alguém com um pensamento assim. Então, se apaixona.  E esse determinado tipo de ser humano, mesmo vivendo uma história a dois, ao se deparar com o mundo superficial, parte sem olhar para trás. Simplesmente esquece todas as promessas, os planos, os sorrisos, sem se importar se deixou um coração partido ou não.
  Pois olha, é ai que eu te digo: Onde existiu amor? Posso ter lido muitos livros de romance, mas pelo que sei quem ama não abandona assim, sem nem ter coragem de dizer adeus. Quem ama não se alia com mentiras, e ainda sai como se tivesse vencido um jogo qualquer. Já fiquei doente por amor, e já amei tanto que me faltou ar. Já implorei carinho, escrevi textos, cantei músicas. Já reescrevi momentos na esperança de tentar resgatar tudo o que eu achava que existia em todos os acontecimentos bons, sem pensar que tudo já tinha ficado no passado.
   Foi quando percebi: Era pra ser assim. Um alguém que transborda intensidade como eu não consegue abrir um espaço para alguém que vive de aparências e ilusões. Os choros abafados e as mensagens desesperadas na tentativa de tentar resgatar algo que nunca aconteceu foram sendo substituídas por uma paz inigualável de que Deus tinha o melhor pra mim. Não adianta implorar amor de onde sequer esse sentimento existe, nem de achar que um meio amor ia ajudar a transbordar todas as aventuras que existem dentro de mim.
   As vezes, as pessoas entram nas nossas vidas para nos ensinar a não sermos como elas e a termos orgulho de toda a índole e capacidade de amar que ainda temos, mesmo em um lugar ao qual maioria das pessoas são vazias e se sentem confortáveis com isso. A dor pode parecer insuportável, mas nada supera a força que surge quando percebemos que as decepções nos serviram para mostrar que a nossa alma era boa demais para trocar energia com aquele determinado indivíduo que tanto nos desgastou.
  Então, o aperto no peito se transforma na calma de pensar que tudo que é meu, está guardado. As lágrimas não devem rolar por quem não sabe o significado de amar. Tudo o que levamos dessa vida será o amor que cultivamos, e quem compartilhou isso com nós. As tristezas são passageiras. Não correr atrás de quem não soube valorizar é o primeiro passo para percebermos que a felicidade nos encontra, não a gente que tenta procura-la e segura-la a qualquer custo dentro de uma pessoa que as vezes pode ter prometido o mundo, mas não ter feito nada para garantir isso. Aliás, palavras e atitudes são conceitos diferentes.
 Por fim, todas as vezes que pensar por um segundo, talvez, que o problema era você, repense. O problema está em  quem desperdiçou tudo o que você tinha para dar. Cada um recebe o que colhe, nada disso pertence a você. Se afastar as vezes machuca, mas é o essencial para ignorar um alguém tão vago e finalmente sorrir e respirar o ar puro que você alcançou, mesmo depois de tanto sofrimento.
 Quem quer, agarra. Quem não quer, vai sentir falta. Mas, até lá, esteja livre o suficiente e com as asas prontas para voar. Grude em quem gruda com amor em você também. Não é fácil, mas permita deixar ir, como eu permiti, que vai perceber que existe um lugar onde você pode ser um alguém intenso e completamente feliz.

Eu quero alguém para viajar.

Eu quero alguém para viajar. Quero alguém que pegue nas minhas mãos e queira conhecer o mundo comigo. Que almeje conhecer Londres, China, Dubai, India. Que ao invés de me fazer preocupar sobre o que sente em relação a mim, que tenha certeza de estar comigo. Que junte dinheiro todo mês para poder traçar mais um lugar das nossas aventuras.
 Isso mesmo, quero alguém aventureiro. Que tenha todos os sonhos do mundo e queira compartilha-los, que eu diga minhas ideias e não ache loucura. Não quero alguém superficial. Quero um amor abençoado por Deus, desses de apesar das dificuldades estar pronto para mais uma aventura, contanto que estejamos juntos. Um alguém que não desista fácil, que saiba o que quer, e que o que queira seja estar aqui.
 Talvez queira tirar foto em frente a Torre Eiffel, ou na Times Square. Que ache Macchu Picchu interessante, e que não se importe em experimentar todos os diversos chocolates da Belgica. Que ao invés de ter apenas palavras, tenha atitudes. Que quando o dinheiro for pouco (O que sempre acontece), não se importe em se aventurar na cidade vizinha, ou em uma praia qualquer. Que veja a aventura em todos os lugares que passar, assim como eu. Que tenha o riso frouxo, o amor imenso, e seja curioso ao ponto de querer experimentar tudo ao seu redor.
 Ainda espero um alguém que não se importe com padrões, ou que viva em função dos outros. Que mergulhe profundamente nas aventuras sem se importar com o que os outros vão pensar disso. Que seu amor seja tão grande quanto o seu jeito louco. Não precisa se encaixar: Eu quero é que transborde. E que, no meio de tantas dificuldades da vida, esteja pronto mais uma vez. Que não faça apenas meu corpo viajar, mas sim o meu coração.

Eu quero segurar nas mãos de Deus.

 Eu quero segurar nas mãos de Deus. Quero segurar quando todos se virarem contra mim, ou quando quiserem me rebaixar. Quero segurar quando roubarem meu sorriso ou quando simplesmente acharem que eu não sou forte o suficiente para dizer: já chega.
 Aprendemos muita coisa durante a vida. Vemos pessoas que dizem nos amar e nas dificuldades elas simplesmente desaparecem. Enfrentamos humilhações, choros abafados por acontecimentos que pesam nosso coração. Muitas vezes ouvimos dizer que não iremos conseguir atingir algum objetivo, e que a culpa é nossa. Culpa é nossa de se doar demais, de amar demais, de ser boa demais.
 Eu não quero sentir a culpa de ser boa demais para alguém. Eu não quero tentar ser o melhor na rotina de outros e sentir que falhei depois. Não quero pendurar minhas falhas em um varal e ficar observando durante a noite inteira, enquanto ainda tento enxergar as estrelas. E é assim que determinadas pessoas me fizeram sentir: sem alcançar as estrelas, mesmo enquanto ainda almejava tocar o céu.
 Eu peguei todas as minhas forças e depositei em alguém. E esse foi o meu erro. Todas as noites, deitada, eu me revirava na cama tentando descobrir meios de como tentar não ser eu mais um dia. Eu, implorando por pequenas parcelas de afeto, me via se perdendo cada vez mais quando, na primeira dificuldade, eu me vi sozinha.
 Diante de cada humilhação, eu tentava colocar na minha cabeça de que a culpa era minha. Eu não estava sendo boa o suficiente, muito menos conseguindo a aceitação de terceiros para minha sobrevivência. Ainda existiam os que me alertavam, dizendo para eu escapar antes que a situação piorasse. Mas, entre um abraço e palavras abafadas de "Está tudo bem, eu amo você" em meu ouvido, eu preferi ficar.
 Não sei até que ponto nós somos capazes de atingir para conseguir a aceitação de alguém. Eu me sentia mal de pensar que os que eu tentava agradar podiam ser os errados da história: aliás, a culpa sempre é minha. Enfrentei obstáculos por um amor que não estava ao meu lado quando eu debruçava chorando aos soluços diante de tanto sofrimento.
 Porém, diante tudo isso, decidi colocar meus joelhos do chão e orar. Pela primeira vez em tanto tempo tentando se tornar um alguém que eu não era, tentei me encontrar. E, durante dias, eu juntava minhas mãos esperando um sinal de que tudo ia dar certo. Entretanto, nunca vinha. Enfrentei pessoas que disseram estar ao meu lado e que tinham o mesmo pensamento que o meu, aceitarem a situação por medo: ora de perder também um amor, ora de ficar sozinho. Enfrentei gritos, mentiras, planos que eram pisados e por um momento eu não sabia mais quais eram os meus sonhos. Eu simplesmente esperava por um carinho que nunca viria, ou por uma defesa de alguém que não sabia o que era amar.
 Eu não entendo muito o conceito de ódio e o porque as pessoas sentem isso com tanta facilidade. Eu não entendo porque muitos tentam nos rebaixar e que nos ver no chão é um prazer imediato para eles. Certa vez, ouvi do meu pai: "Filha, você não tem anticorpos para o mal da sociedade. Sua bondade é tão grande que as pessoas irão se aproveitar disso." Mas nunca acreditei que os que iriam se aproveitar eram os que eu mais queria por perto.
 Após me ver completamente sozinha, sem o que prometeu estar ao meu lado todos os dias da minha vida e principalmente os que eu agradava para que pudesse ser aceita por esse alguém, decidi me afastar. As perguntas de insegurança e insatisfação me fizeram pensar que por um momento, eu não iria conseguir superar a dor. E ela foi enraizando, maltratando. As forças que depositei em um ser que não hesitou em não sumir diante dos machucados em meu peito me fizeram pensar que por um momento, eu não tinha energia mais.
 Contudo, mesmo com as desiluções, eu continuei a orar. Mesmo sem respostas, mesmo sem estímulo, eu orava. Mesmo lembrando da dor e revivendo os momentos em minha mente, não desisti. Até que, um dia, eu senti. Sim, senti. Em uma noite, aquela dor que parecia rasgar o meu peito, parecia ter sido confortada após tantos meses. Aquela voz que eu sentia falta de me dizer que estava tudo bem, porém nunca fazia nada para isso acontecer, foi esquecida quando, pela primeira vez após tanto tempo, eu consegui sonhar.
Havia um caminho. No fim, conseguia ver um varal repleto de fotos. Fui chegando mais perto lentamente, tentando decifrar os momentos que estavam fotografados. E então, por um momento, parei. Era surreal e inacreditável, mas eu conseguia me ver em todas elas. Era como se tivesse sido fotografado todos os momentos ao qual eu orei, assim como os que eu estava sofrendo. Eu via as humilhações, o meu desespero. Entretanto, ao meu lado em cada fotografia, sempre havia uma luz. Assim que percebi o que era, comecei a chorar. Eu nunca estive sozinha. E cada vez que eu via isso em todos os fatos, uma fotografia caía. Todo o sofrimento que passei tentando alcançar um amor verdadeiro e aceitação de outros, só me fazia ficar mais distante de quem eu era, e da onde eu pertencia.
 E, naquele lugar, eu percebi: tudo que eu precisava era seguir em frente. A culpa não era minha de tentar ser boa para alguém ,e sim de quem desmereceu isso. A vontade das outras pessoas de me humilhar não iria me fazer tão mal igual fazia para elas mesmas. E quem esteve ao meu lado porém depois me deixou sozinha, não iria me fazer tanta falta igual eu para ela.
 Deus me deu essa bondade para aquecer o coração das pessoas. Ele me deu esse riso frouxo, essa minha capacidade de ir até o fim para ver alguém sorrir. Não para eu sofrer, mas sim para eu fazer a diferença na vida de outros. Mas, a única diferença era que algumas pessoas iriam querer que eu trouxesse tal para elas, outras não. Enquanto alguns iriam me acolher e me tratar como família, outros iriam preferir viver sem a  minha missão.
 Foi quando eu descobri: cada pessoa tem a sua missão. Algumas a aceitam, e outros preferem viver em vão. Mas eu decidi segurar nas mãos de Deus. E quando decidi,percebi que toda a aceitação que eu procurava, não iria vir dos outros, e sim de mim mesma. Todos os momentos eu tinha as melhores pessoas na minha vida, mas eu sempre optava pelas que não só estavam apenas me menosprezando, mas já tinham menosprezado outros. Deus tinha colocado anjos na minha vida para me guiar mesmo quando eu estava no caminho errado. Ele havia conversado comigo durante os conselhos do meu pai, ou durante os avisos dos que queriam o meu bem. E, após tanta dor, retirei as tralhas pesadas da minha bagagem e decidi, após tantas controversas, finalmente ser feliz.
 Sei que não sou a única que enfrentou tantos momentos constrangedores apenas para ficar com alguém. Mas digo-te uma coisa: Deus tem planos na sua vida. Então, não deixe sua missão ser estragada por pessoas que não valorizaram o coração enorme que você tem. Aventure-se, mas nunca se esqueça de que não pode perder quem você realmente é no meio do caminho. Valorize a sua vida. Se necessário, busque ajuda para isso. Você não está sozinho.

E se eu for sem você?

   São duas horas da manhã. Prometo para mim mesma que estou dando o último gole no vinho quando decido encher a taça mais uma vez. Já perdi a conta de quantas vezes a virei na espera de uma ligação durante esta madrugada.  Uma ligação de alguém que insisto em dizer que se importa.
    É estranho quando dizemos que já sofremos por amor no passado quando conhecemos alguém que consegue superar todas as expectativas em relação a isso, porém o amor não consegue te deixar o abandonar. As mãos tremem escrevendo a mensagem pela milésima vez e apagando após.
   Devo enviar. Não, não devo. Ele sequer se importou em saber se eu estava bem. Digito as primeiras palavras. Apago. Abafo minhas lágrimas que insistem em cair na esperança de que ele sinta a mesma dor que sinto no meu peito esse momento. Mas, as horas passam, e continuo na expectativa de que no outro dia tudo irá mudar.
    Fico me perguntando se, talvez ,ele esteja sentindo a minha falta, como sempre diz no dia seguinte quando aparece após minhas insônias nas madrugadas. Ele parece me observar enquanto eu estou caindo, e eu simplesmente pareço estar acomodada com a situação.
    E se um dia, eu decidir partir? Não atender mais as ligações e começar a executar o que eu sempre digo: "Essa é a última vez". E se um dia eu for sem você, e por ironia, encontrar outro beijo que me satisfaça e outra alma que me faça feliz? A superação seria fácil? Não me ter nos braços, não sentir o meu suor no seu corpo e o abafado da minha respiração no seu ouvido, sabendo que eu estaria compartilhando isso com outra pessoa. Sabendo que eu estive aqui, sentada, olhando para algumas garrafas, idealizando momentos que nunca existiram.
    Dei o último gole diretamente da garrafa do último vinho que restava. Minha visão está desfocada e minha mão trêmula, deixando a garrafa de vidro cair no chão. São seis horas da manhã. Madruguei esperando por algo e sequer vi alguma resposta. Aparecer no dia seguinte agindo como se fosse algo normal é um dos truques, porém não para mim mais.
    Preciso te tirar da cabeça. Tudo está rodando, mas o que eu lembro é que preciso disso. Preciso...Tirar. Amor não machuca, não traí, não mente. Amor não causa agonia. E tudo está fora do lugar. E estou no chão da sala. E estou pegando no sono. Estou esperando por algo que me faça ficar, mesmo sendo a única que queira isso. E tudo está acontecendo mais uma vez, até o meu coração cansar e decidir partir sem você.



História fictícia. 

Eu quero ser o melhor pra mim.

 Eu quero ser o melhor pra mim, não o melhor de alguém. Quero poder acordar pela manhã e fazer o meu próprio café, escolher a minha roupa e ir ganhar mais um dia. Quero poder andar pelas ruas com as mãos soltas, tendo um olhar que transborde confiança. Quero poder sair em uma sexta a noite e não me importar em como me divertir. Quero poder deitar a cabeça no travesseiro tranquilamente todas as vezes em que eu for dormir, sem preocupações e tendo a certeza de que mais um dia corri atrás dos meus objetivos.
 Quero ser inteira. Realizada. Independente. Quero experimentar a liberdade. Quero convidar alguém para dividir uma bebida comigo em uma terça-feira a tarde simplesmente porque jogar conversa fora me faz bem, não porque preciso de uma companhia. Quero diversas opções para passar um final de semana com os amigos: Seja na praia, campo, balada. Quero sentir o gostinho amargo inicial de chegar em casa todos os dias e me encontrar sozinha, porém em seguida me sentir livre para ir onde eu desejar.
 Eu demorei para descobrir o que faltava na minha vida e para deduzir o quanto a realização da minha independência irá me fazer feliz. Demorei para descobrir que eu não preciso aceitar o perdão de quem só me deu valor após me perder, ou que eu simplesmente não preciso passar noites em claro por consequência de um coração machucado. Demorei para esquecer os choros abafados no telefone e até aceitar me ver sozinha (Mesmo que a solidão também estivesse presente quando eu insistia em idealizar alguém).
 Por fim, percebi que a mudança não deveria partir de outras pessoas, e sim de mim. Percebi que me olhar no espelho todos os dias e perceber o quão eu era bonita não era um pecado, e sim um jeito de eu começar a ver o quanto eu precisava de algo bem maior do que eu estava recebendo. E olha, é difícil, mas consegui. Aceitar que o outro nos valorize ao invés de nosso próprio ego nos incentivar é um erro, por isso começar a se libertar é a melhor maneira de ser feliz. E então, posso te afirmar com toda certeza: Ao atingir o seu melhor, sua liberdade e realização, verá como é fácil encontrar alguém que apenas chegue e comece a transbordar toda a paz que já existe dentro de você. Após isso, seja como eu: Seja feliz.

Tenha orgulho de ser você.

 É incrível como aprendemos desde criança o que devemos dar valor, ou não. Seja por coisas fúteis, ou até mesmo por pessoas. O fato de se importar demais com o que dizem, sentem, pensam, e como agem em relação a nós, parece ter virado um motivo para se distanciarem. Acho que todo mundo já passou por um momento assim, que você demonstra se importar pela pessoa, e ela começa aos poucos a se distanciar. Lógico que não é sempre, entretanto isso ocorre não só com alguém que você está tendo algum sentimento, mas também com amizades.
    Eu sempre fui a da turma que todos falam ser a mais sensível, ou "a que se importa demais". E eu me importava tanto, que comecei a aceitar o que faziam para evitar conflitos.  E é óbvio que as pessoas mesmo sabendo disso, muitas vezes elas mesmas usam desse detalhe para agir contra. Como, por exemplo, as vezes sequer pode abrir a boca que alguém já pensa estar no direito de dizer algo como "Você é complicada, é intensa demais", ou simplesmente não concordar com o que dizemos e virar a cara. Com o tempo, fui aprendendo a me inferiorizar,  concordar com o que dizem, aceitar as opiniões que dão sobre a minha própria vida para não perder um amor ou amizade.
    E isso foi um erro. Eu vejo muitas pessoas que seguem o mesmo caminho que eu segui durante muito tempo. Por ter um coração que transborda e ser completamente dependente de pequenos afetos, aceitam algo que as machuca por medo. Não digo que é fácil mudar. Na verdade, esse momento de transição para começar a impor o que acha e acredita é o mais complicado. Mesmo que sempre tenha feito de tudo para os outros sem querer receber nada em troca, até muitas vezes fazer algo que não queria ou que não gostava só pra ver alguém feliz, vai ser esquecido, pode ter certeza. Geralmente nossos atos não são valorizados, e assim irá continuar, caso tenham se acostumado com o seu jeito de prender seus sentimentos dentro do peito sempre aceitando o que dizem.
    Primeiramente, pense em algo que deve levar para o resto da vida: A culpa não é sua. Isso mesmo. Ninguém nunca me disse isso, mas quero passar para você: A culpa não é sua de se importar demais, de se doar demais em um mundo ao qual as pessoas vivem por status ou por desapego. A culpa não é sua que aquele cara não te valorizou, ou que aquela amizade se distanciou porque após tanto tempo, você começou a dizer o que pensa. Pense que tudo é uma questão de maturidade. Quem realmente gosta de você, não irá te abandonar. E olha, te menosprezar e te rebaixar, não é um sinal de que a pessoa queira ter um diálogo e se resolver.
   Gosto de acreditar que todas as pessoas tem a sua própria energia: Após um tempo, a energia de alguém não se encaixa mais com a sua, e é quando está na hora de partir. Eu aprendi que é muito difícil conviver com pessoas tão vazias enquanto eu me apego em cada mínimo sentimento, mas a vida me ensinou a escolher. E é o que deve fazer também. Ora, o que adianta tentar ser legal com alguém e o mesmo não se importar? Ou quando você praticamente faz tudo, e quando tem um mínimo erro, é julgado? Na verdade, o ser humano sempre irá visar os seus erros, e não a quantidade de tempo que você esteve ali, ao lado dele.
    Portanto, seja você. Não omita seus sentimentos e o quanto se importa quando alguém começa a tentar te mostrar que irá sofrer com isso. Sofrer com o quê? Você é assim! E seja feliz por ter tantos fogos de artifícios dentro de si enquanto os outros não conseguem nem uma faísca. Não te digo que irá quebrar a cara, pois vai. Inúmeras vezes. Mas é com isso que vai começar a ver quem deve continuar transbordando em sua vida.
    Não adianta viver com apenas um anseio no coração de demonstrar o que sente. Sinta, demonstre, se importe. E sinta quantas vezes quiser! Se apegue, ria mesmo, abrace mesmo. Seja a que sente demais, ama demais, e não tenha insegurança disso: Apenas tenha medo de um dia, você perder sua intensidade por receio do que os outros vão dizer.
    Quando finalmente começar a seguir a sua vida conforme o jeito que achar melhor, verá como muitos irão começar a se distanciar, mas o quanto de amizades ou amores novos e verdadeiros irão surgir. Tenha orgulho de ser você, que o mundo espera por pessoas assim. Posso te dizer que ainda não entendo o que se passa na mente de quem tem medo de se relacionar, em todos os aspectos, com um alguém tão intenso, mas cheguei a conclusão de que se eu sou assim, preciso de pessoas com uma energia tão forte como a minha. E é o que precisa também. De pessoas que, de tão evoluídas, sentem, amam e compartilham de uma maneira tão pura e doce que vai te fazer querer ficar, sendo assim, do jeito que é: Intensamente intenso.

Não desista de remar.

  Certa vez, quando eu era criança, a professora da época tinha lido uma fábula ao qual o moral da história era "Não saia do barco. Não desista de remar". Ela tinha afirmado que entenderíamos isso mais para frente, quando fossemos maiores. Como eu era pequena, sequer me importei com o que ela disse e assim o tempo continuou passando.
  Incrivelmente, após vários anos me vi pensando de novo sobre a tal moral dessa história. É assustador como acontecem tantas adversidades na nossa vida e vez ou outra tudo o que queremos é uma pausa para respirar, ou optar pelo método mais simples, que seria desistir.
   Mas desistir do quê? Dos sonhos? Das histórias que ensaiamos antes de dormir torcendo para que ela aconteça no dia seguinte, mas simplesmente por medo, a gente recua? Ou por consequência de um coração ferido, inúmeras vezes pensamos em abandonar o barco e seguir a vida sozinha?
   Opa. Espera aí. Como assim, abandonar o barco? O barco seria então, nossas vidas? Novas experiências? Sair do barco e desistir de remar seria apenas aceitar que não deu certo e parar de tentar? Foi ai, então, que eu entendi o que eu ouvi quando tinha meus meros dez anos de idade.
  Desistir de algo só porque não deu certo antes, não significa que devemos desistir para o resto da vida. Isso é desistir de remar nosso próprio barco. É previsível dizer que para chegar a nossa felicidade devemos primeiro passar por muitas dificuldades e aguentar firme, mas é uma verdade. Lógico que não concordar com a parte de encontrar a felicidade é uma opção, pois para diversas pessoas ela se encontra em todos os caminhos e opções que seguimos na vida, assim como eu acredito fielmente.
 Entretanto, para que aconteça o que queremos e sonhamos, é necessário corrermos atrás. E, meu caro, pode ter certeza que essa é a parte mais complexa. Você irá lidar com pessoas que irão te desejar várias coisas, ora boas ou ruins, assim como existirá tantos obstáculos que chegará um ponto ao qual você não saberá mais o que fazer. Muitos não irão confiar em você e na sua capacidade.
  Porém, é ai que eu te digo: Quem precisa confiar além de você mesmo em seus ideais? Lógico, é sempre bom ter um apoio, mas se não tiver, pode ter certeza que isso não significa que o que está fazendo é errado. Na verdade, tudo o que você acredita ser certo para seu próprio futuro, é o que deve fazer. Se o que acredita irá te fazer feliz, vá em frente. E como diria aquela minha professora sábia: Não desista de remar. Ninguém irá te levar para onde deseja, muito menos viver os seus sonhos. Então, para que não correr atrás? Existe uma grande possibilidade de dar certo. Apenas acredite.

Rabisco número #1

"Escrever ameniza o que sentimos". Sempre tenho essa frase em mente quando estou passando por algum momento, seja bom ou ruim. Escrever é um refúgio, mas ler algo e se identificar traz uma sensação de alívio tão boa que eu espero um dia as pessoas se identificarem com o que eu escrevo. Sempre tive blog, mas nunca divulguei e sempre senti um pouco de vergonha em relação aos meus textos, além de se preocupar com o que podem pensar sobre. Massss, vamos lá né? Quero começar um novo e seguir o que quero, espero de verdade que vocês gostem!

 Meu nome é Nayara Disangela (Geeente, Disangela é nome, tá? É um nome composto, mesmo que estranho! Hahaha) tenho 19 anos e sou estudante de Fonoaudiologia na Faculdade de Medicina de Ribeirão Preto - USP. Fiz um ano de Psicologia, porém desisti. Sou da área da saúde pelo cuidado e atenção que precisamos ter com os pacientes, acho isso fascinante!

 Eu amo fotografia, textos, livros, música, e tudo mais que me inspira. Sou fã do Johnny Depp, apaixonaaaaaada por moda e maquiagem (Ai gente, jeito mulher de ser! Hahah). Confesso que tenho uma dificuldade imensa de expressar o que sinto, além de sentir demais. Sou muito sensível, tudo que eu sinto na minha vida, sinto com intensidade. Se eu amo, amo demais. Parece ser algo clichê, mas não consigo ser algo ou ter alguém pela "metade". Eu transbordo.

 Masss enfim gente, tenho muitas ideias e tópicos legais pra abranger aqui!! Vai ser meu cantinho ao qual vou deixar minhas escritas e espero de coração que vocês se encontrem aqui também. Se tudo der certo, mais pra frente tem mais novidades! 

E, vamos lá né? Conto com a ajuda de vocês! 

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- Página oficial do blog: Aqui! 

(Ainda está com as atualizações do meu blog antigo gente, tenham calma! Haha)