Para quem partiu meu coração.

Sim, sou eu.
Quanto tempo, passou, não? Quero que saiba que estou respirando aliviada em saber que sobrevivemos. Se você se mostrou pronto, então eu também estou.
Ouvi dizer que você está bem agora, e que de vez em quando pensa em falar sobre mim para alguém. Eu poderia correr atrás de você novamente, é verdade, mas é muito melhor te desejar um alguém que talvez, consiga sentir por você o mesmo que eu senti. Devemos deixar nossas receios para trás, e eu demorei muito para perceber que tudo que eu devo fazer é te agradecer.
 É necessário abrir os olhos mesmo quando o coração insiste em continuar no mesmo lugar: Por medo de não ser aceito em um completamente diferente. Será que se não tivesse me tratado como se eu fosse apenas mais alguém que passou em sua vida, eu me teria me tornado a mulher que eu sou hoje? Bem, olhe para mim agora, e veja o que fez. Você me libertou.
 Eu poderia te pedir para fazer meras comparações em relação a ela: Talvez, se o sorriso dela é o mesmo sincero que eu tinha, se o beijo mais intenso, se o abraço é mais confortante. Poderia perguntar sobre as loucuras do desejo, se a história entre os dois começou melhor. Se vocês tem as mesmas crises de riso ou se ela gosta do jeito que você a olha quando deita no colo dela e depois abaixa a cabeça desviando o olhar: E se quando você faz isso, ela te faz cafuné.
 Entretanto, o que eu quero é que você saiba que conseguiu tudo o que queria: Uma liberdade longe de mim. Não que isso doa, pois não dói. Não mais. Os fantasmas não me assombram mais. Eu sempre achei que nunca conseguiria escrever sobre o amor, pois eu nunca soube o que ele era de fato. Ao te conhecer, dentre dez, quinze textos eram sobre você. Mas hoje, percebo que o amor só existe se ele for recíproco, e tudo isso graças a você.
 Pegue todo o amor que eu senti por você um dia e tente torna-lo melhor para ela hoje. Vá em frente, eu estou forte, não conseguiu me derrubar. Desistir de tudo não é uma forma de mostrar que foi melhor, e sim que não sabe o que é amar. Bem, você me deu a independência. As vezes te quis demais. Quem sabe, esse foi o grande problema. Mas que grande homem é, não?  Mostrar que nunca mereceu um alguém determinado ao seu lado. Hoje meu sorriso está libertador e transparecendo minha enorme vontade de viver intensamente. O que é intenso para você? Talvez isso não exista ai onde está agora. Não entendo quem não se permite viver um verdadeiro amor para se entregar ao mundo. Se não este sentimento, o que mais vamos levar após tudo desabar?
  Não sei se existem dúvidas em seus pensamentos sobre o quanto a presença dele me satisfaz e me faz querer sonhar de novo: Algo que eu pensei que nunca mais aconteceria. Perder-te não foi o que mais me doeu, porém perceber que as suas palavras sobre eternidade nunca existiram me rasgaram, mas me fez enxergar que quem ama de verdade, continuará aqui. Você ainda insiste em ouvir a música Anjo e lembrar de mim? Ele está aqui. Você está?

A vida é curta demais para não amar.

Certa vez, ouvi minha mãe dizer que a vida era curta demais. Não entendi muito bem até uns dias atrás perceber que ela me disse isso há seis anos. De lá para cá, vivi diversas coisas. Sendo boas, ruins, maravilhosas e péssimas. Conheci várias pessoas também: Algumas ficaram, outras estiveram aqui apenas de passagem. Contudo, fez-me perceber como os momentos gradativamente vão sendo estocados apenas na memória, retirando disso apenas aprendizagens.
 Após perceber isso, comecei a refletir sobre o quanto de mim depositei em todos os atos que executei até agora, e respirei aliviada. Felizmente, sempre fui do tipo que ama intensamente, e que coloca cada parte do coração naquilo que faz, mesmo que as vezes não dê certo no final: A consciência tranquila sempre valeu mais.
 Ultimamente vejo um mundo repleto de seres humanos com receio de amar. Não sei se eles ainda não perceberam que a vida passa em um piscar de olhos, mas a insegurança anda trazendo para o mundo uma energia carregada, ao qual alguém tem medo de se entregar porque, por consequência, a outra pode partir o seu coração. Não demonstrar o que sente ou não valorizar parece ser um refúgio para salvação do sofrimento alheio.
 Não vou dizer que não sofri por amor- Aliás, já sofri um bocado. Entretanto, não vejo como uma válvula de escape a opção de ficar sozinha. Não que isso seja ruim, aliás, defendo a ideia de que para amar alguém, deve estar feliz consigo mesmo. Mas também estar assim por medo, é um erro enorme. Sei que a dor de sofrer por amor é algo inexplicável. Mas, ei, qual o problema em tentar novamente? E se der errado, tentar de novo. E de novo. E de novo.
 Não precisa pular de galho em galho achando que está amando verdadeiramente. Contudo, se você está amando e esse sentimento é recíproco, simplesmente agarre! Não o deixe ir. Não o machuque por medo ou insegurança. Não deixe que outros interfira na sua felicidade. Aliás, como eu citei, a vida é curta para não sentir a sensação tão gostosa e inexplicável de poder deitar nos braços de alguém, sabendo que a pessoa está sentindo o mesmo também.
 Por isso, digo-te: Não é fácil amar. Afirmo isso após todas as dores que ainda sinto. Porém, não desisto de acreditar mais uma vez. Já se passaram seis anos que ouvi tal confirmação da minha mãe, e hoje entendo perfeitamente o que ela quer dizer. Por isso, não deixarei de demonstrar sentimentos por receio. Essa é a melhor parte de mim, e sei que um dia alguém irá valorizar isso. E quando esse dia chegar, estarei pronta e com a certeza de que estou aqui para me entregar inteiramente, mais uma vez. Não tenho medo de ser assim: Espero que você também.

Uma carta de saudade.

Querido Spencer,

Essa noite olhei para as estrelas tentando lembrar qual foi a última vez que as vi acompanhada pelo seu sorriso. Ah, que saudades do seu sorriso. Devo afirmar que estou perdida e sozinha ultimamente, tentando seguir o caminho ao qual o prometi que nunca ia desviar. O tempo continua deslizando entre meus dedos, e por algumas vezes pensei que talvez ele seria o qual amenizaria a vontade de tê-lo por perto. Quero desculpar-me pelas lágrimas que por ora afetam a escrita no papel este momento, porém a verdade é que o que eu mais desejaria era que você ficasse. Por favor, fique. Não precisa ser ao meu lado, só preciso ter o alivio de saber que posso ouvir a sua voz, e saber que está tudo bem.
 Estou voltando para casa agora, com o coração aflito e ainda sentindo as suas mãos nas minhas tentando me mostrar o que é correto para se fazer. Fecho os olhos e respiro fundo tentando mostrar para o meu inconsciente que promessas são simples cinzas quando relacionada a vida (Digo isto após lembrar dos seus olhares nos meus, dizendo que estaria aqui para sempre). Estou te amando mais, é verdade. Estou te amando muito mais do que amava antes. E, se por algum modo eu sentir que tudo o que faço é o que você não aceitaria, eu paro. Se, por algum descuido, Deus te colocar em minha vida novamente, eu reescrevo toda minha história para poder incluir a sua morada.
 Preciso de você. Posso não ver seu rosto, mas sei que nada mudou, e que mesmo se a tempestade nunca passar, eu serei forte. Serei forte por você.
                             Eu te amo. Mesmo sabendo que você nunca irá ler esta carta.



                                  Com todo amor e saudade que existe dentro de mim, Sophie.

Só essa noite.

Maio de 2016.

É exagero pedir para não me deixar sozinha essa noite? Venha aqui comigo, mostre-me que não precisamos ter um limite. Sinto como se todas as luzes da cidade estivesse brilhando em seus olhos, com eles olhando diretamente para mim. Eu mostro ser forte, mas isso muda quando eu sinto não querer te dizer apenas um "Até logo" mais uma vez.
 Bem, eu não tenho a certeza do que isso vai ser, mas tudo que consigo sentir nesse momento são seus dedos encostados nos meus. Isso parece errado? Diga-me, é errado não saber como afastar tanta vontade de você? Prendo a respiração quando sinto você me tocar. Só por favor, não vá embora: Preciso te beijar novamente.
 Recordo-me de quanto te conheci e das vezes que enfatizou sobre o quão era livre e o quanto as decepções te fizeram desacreditar. Mas, ei, espere. Não fuja. Fica mais um pouco. Sei que assusta tanto anseio vindo de mim, mas quero ouvir a sua voz.  Quer sentar aqui e me contar tudo o que sente? Não sei se o seu coração está quebrado, ou o que se passa na sua mente quando  me vê aqui, querendo que deixe um pouco de você em mim. Mas eu sei que independente do que sinta, eu posso fazer você esquecer essa noite.
 Isso parece ser tão incerto, mas o seu sorriso traz aquela doce sensação de aventura. Sentir os seus lábios tocarem nos meus, sua mão na minha nuca me puxando pra mais perto, faz-me perder todo o pouco juízo que ainda resta. Eu não sei o quanto isso irá durar, mas tudo que tenho para te dizer é que estamos aqui. Agora. Só nós dois. Quero te marcar como me marcou, e mostrar-te o quão podemos ser bom juntos: Nem que seja algumas vezes mais.
 Só não tenha medo. Se é algo que você quer, eu estou aqui. Vem, deita ao meu lado, deixe-me fazer cafuné em você que eu te deixo contar toda a sua vida. Eu não irei me importar de ouvir cada detalhe. Depois disso, posso me envolver nos seus braços, me afogar nos seus beijos e acordar apenas na manhã seguinte. As vezes, precisamos de um alguém que nunca tenha nos machucado, que esteja disposto a nos dizer que tudo pode ser diferente. E querido, eu realmente sou diferente, e posso mostrar para você. Por uma noite, por uma semana, por quanto tempo a gente quiser.
 Mas, para isso, preciso que opte ficar. Medo, apego e tempo são palavras que não devemos usar agora. Quando chegar o momento, não tenha pressa: Apague as luzes, não pense no mundo. Só esteja aqui.

Deixe ir, era pra ser assim.

  Deixei ir tudo que não me acrescenta mais. É estranho quando enfrentamos amores incompletos, pessoas que simplesmente não nos valorizam. Mesmo com as minhas mais sinceras atitudes, ainda preferiu ir. Então, que vá. Estou melhor assim.
   Apaguei todas as fotos, pintei encima do "Eu te amo" que você escreveu no ponto de ônibus da esquina da minha casa, exclui os email-s enviados, rasguei  as cartas que recebi, a rosa artificial que me deu. Engoli o choro, senti a dor, mas adicionei amor. E, olha só, quando adicionei tal sentimento, percebi que você poderia ter tudo, menos isso.
   Se já tinha a intenção de ir embora, que não tivesse voltado. Se não conhecia a fidelidade, que não tivesse prometido. Se não sabia o que queria, que não machucasse. Tantas perguntas com "se..." que começamos a impor para nós mesmos na tentativa de achar alguma resposta para algo que a única explicação é a seca de amor: Quando, por ironia da vida, tropeçamos em alguém que não sabe o que é amar.
   Passamos pela juventude inteira ouvindo de terceiros "Não se envolva com alguém agora, irá perder diversos momentos"como se o amor fosse uma perda de tempo. Mas, mesmo pensando diferente, você esbarra em alguém com um pensamento assim. Então, se apaixona.  E esse determinado tipo de ser humano, mesmo vivendo uma história a dois, ao se deparar com o mundo superficial, parte sem olhar para trás. Simplesmente esquece todas as promessas, os planos, os sorrisos, sem se importar se deixou um coração partido ou não.
  Pois olha, é ai que eu te digo: Onde existiu amor? Posso ter lido muitos livros de romance, mas pelo que sei quem ama não abandona assim, sem nem ter coragem de dizer adeus. Quem ama não se alia com mentiras, e ainda sai como se tivesse vencido um jogo qualquer. Já fiquei doente por amor, e já amei tanto que me faltou ar. Já implorei carinho, escrevi textos, cantei músicas. Já reescrevi momentos na esperança de tentar resgatar tudo o que eu achava que existia em todos os acontecimentos bons, sem pensar que tudo já tinha ficado no passado.
   Foi quando percebi: Era pra ser assim. Um alguém que transborda intensidade como eu não consegue abrir um espaço para alguém que vive de aparências e ilusões. Os choros abafados e as mensagens desesperadas na tentativa de tentar resgatar algo que nunca aconteceu foram sendo substituídas por uma paz inigualável de que Deus tinha o melhor pra mim. Não adianta implorar amor de onde sequer esse sentimento existe, nem de achar que um meio amor ia ajudar a transbordar todas as aventuras que existem dentro de mim.
   As vezes, as pessoas entram nas nossas vidas para nos ensinar a não sermos como elas e a termos orgulho de toda a índole e capacidade de amar que ainda temos, mesmo em um lugar ao qual maioria das pessoas são vazias e se sentem confortáveis com isso. A dor pode parecer insuportável, mas nada supera a força que surge quando percebemos que as decepções nos serviram para mostrar que a nossa alma era boa demais para trocar energia com aquele determinado indivíduo que tanto nos desgastou.
  Então, o aperto no peito se transforma na calma de pensar que tudo que é meu, está guardado. As lágrimas não devem rolar por quem não sabe o significado de amar. Tudo o que levamos dessa vida será o amor que cultivamos, e quem compartilhou isso com nós. As tristezas são passageiras. Não correr atrás de quem não soube valorizar é o primeiro passo para percebermos que a felicidade nos encontra, não a gente que tenta procura-la e segura-la a qualquer custo dentro de uma pessoa que as vezes pode ter prometido o mundo, mas não ter feito nada para garantir isso. Aliás, palavras e atitudes são conceitos diferentes.
 Por fim, todas as vezes que pensar por um segundo, talvez, que o problema era você, repense. O problema está em  quem desperdiçou tudo o que você tinha para dar. Cada um recebe o que colhe, nada disso pertence a você. Se afastar as vezes machuca, mas é o essencial para ignorar um alguém tão vago e finalmente sorrir e respirar o ar puro que você alcançou, mesmo depois de tanto sofrimento.
 Quem quer, agarra. Quem não quer, vai sentir falta. Mas, até lá, esteja livre o suficiente e com as asas prontas para voar. Grude em quem gruda com amor em você também. Não é fácil, mas permita deixar ir, como eu permiti, que vai perceber que existe um lugar onde você pode ser um alguém intenso e completamente feliz.

Eu quero alguém para viajar.

Eu quero alguém para viajar. Quero alguém que pegue nas minhas mãos e queira conhecer o mundo comigo. Que almeje conhecer Londres, China, Dubai, India. Que ao invés de me fazer preocupar sobre o que sente em relação a mim, que tenha certeza de estar comigo. Que junte dinheiro todo mês para poder traçar mais um lugar das nossas aventuras.
 Isso mesmo, quero alguém aventureiro. Que tenha todos os sonhos do mundo e queira compartilha-los, que eu diga minhas ideias e não ache loucura. Não quero alguém superficial. Quero um amor abençoado por Deus, desses de apesar das dificuldades estar pronto para mais uma aventura, contanto que estejamos juntos. Um alguém que não desista fácil, que saiba o que quer, e que o que queira seja estar aqui.
 Talvez queira tirar foto em frente a Torre Eiffel, ou na Times Square. Que ache Macchu Picchu interessante, e que não se importe em experimentar todos os diversos chocolates da Belgica. Que ao invés de ter apenas palavras, tenha atitudes. Que quando o dinheiro for pouco (O que sempre acontece), não se importe em se aventurar na cidade vizinha, ou em uma praia qualquer. Que veja a aventura em todos os lugares que passar, assim como eu. Que tenha o riso frouxo, o amor imenso, e seja curioso ao ponto de querer experimentar tudo ao seu redor.
 Ainda espero um alguém que não se importe com padrões, ou que viva em função dos outros. Que mergulhe profundamente nas aventuras sem se importar com o que os outros vão pensar disso. Que seu amor seja tão grande quanto o seu jeito louco. Não precisa se encaixar: Eu quero é que transborde. E que, no meio de tantas dificuldades da vida, esteja pronto mais uma vez. Que não faça apenas meu corpo viajar, mas sim o meu coração.

Eu quero segurar nas mãos de Deus.

 Eu quero segurar nas mãos de Deus. Quero segurar quando todos se virarem contra mim, ou quando quiserem me rebaixar. Quero segurar quando roubarem meu sorriso ou quando simplesmente acharem que eu não sou forte o suficiente para dizer: já chega.
 Aprendemos muita coisa durante a vida. Vemos pessoas que dizem nos amar e nas dificuldades elas simplesmente desaparecem. Enfrentamos humilhações, choros abafados por acontecimentos que pesam nosso coração. Muitas vezes ouvimos dizer que não iremos conseguir atingir algum objetivo, e que a culpa é nossa. Culpa é nossa de se doar demais, de amar demais, de ser boa demais.
 Eu não quero sentir a culpa de ser boa demais para alguém. Eu não quero tentar ser o melhor na rotina de outros e sentir que falhei depois. Não quero pendurar minhas falhas em um varal e ficar observando durante a noite inteira, enquanto ainda tento enxergar as estrelas. E é assim que determinadas pessoas me fizeram sentir: sem alcançar as estrelas, mesmo enquanto ainda almejava tocar o céu.
 Eu peguei todas as minhas forças e depositei em alguém. E esse foi o meu erro. Todas as noites, deitada, eu me revirava na cama tentando descobrir meios de como tentar não ser eu mais um dia. Eu, implorando por pequenas parcelas de afeto, me via se perdendo cada vez mais quando, na primeira dificuldade, eu me vi sozinha.
 Diante de cada humilhação, eu tentava colocar na minha cabeça de que a culpa era minha. Eu não estava sendo boa o suficiente, muito menos conseguindo a aceitação de terceiros para minha sobrevivência. Ainda existiam os que me alertavam, dizendo para eu escapar antes que a situação piorasse. Mas, entre um abraço e palavras abafadas de "Está tudo bem, eu amo você" em meu ouvido, eu preferi ficar.
 Não sei até que ponto nós somos capazes de atingir para conseguir a aceitação de alguém. Eu me sentia mal de pensar que os que eu tentava agradar podiam ser os errados da história: aliás, a culpa sempre é minha. Enfrentei obstáculos por um amor que não estava ao meu lado quando eu debruçava chorando aos soluços diante de tanto sofrimento.
 Porém, diante tudo isso, decidi colocar meus joelhos do chão e orar. Pela primeira vez em tanto tempo tentando se tornar um alguém que eu não era, tentei me encontrar. E, durante dias, eu juntava minhas mãos esperando um sinal de que tudo ia dar certo. Entretanto, nunca vinha. Enfrentei pessoas que disseram estar ao meu lado e que tinham o mesmo pensamento que o meu, aceitarem a situação por medo: ora de perder também um amor, ora de ficar sozinho. Enfrentei gritos, mentiras, planos que eram pisados e por um momento eu não sabia mais quais eram os meus sonhos. Eu simplesmente esperava por um carinho que nunca viria, ou por uma defesa de alguém que não sabia o que era amar.
 Eu não entendo muito o conceito de ódio e o porque as pessoas sentem isso com tanta facilidade. Eu não entendo porque muitos tentam nos rebaixar e que nos ver no chão é um prazer imediato para eles. Certa vez, ouvi do meu pai: "Filha, você não tem anticorpos para o mal da sociedade. Sua bondade é tão grande que as pessoas irão se aproveitar disso." Mas nunca acreditei que os que iriam se aproveitar eram os que eu mais queria por perto.
 Após me ver completamente sozinha, sem o que prometeu estar ao meu lado todos os dias da minha vida e principalmente os que eu agradava para que pudesse ser aceita por esse alguém, decidi me afastar. As perguntas de insegurança e insatisfação me fizeram pensar que por um momento, eu não iria conseguir superar a dor. E ela foi enraizando, maltratando. As forças que depositei em um ser que não hesitou em não sumir diante dos machucados em meu peito me fizeram pensar que por um momento, eu não tinha energia mais.
 Contudo, mesmo com as desiluções, eu continuei a orar. Mesmo sem respostas, mesmo sem estímulo, eu orava. Mesmo lembrando da dor e revivendo os momentos em minha mente, não desisti. Até que, um dia, eu senti. Sim, senti. Em uma noite, aquela dor que parecia rasgar o meu peito, parecia ter sido confortada após tantos meses. Aquela voz que eu sentia falta de me dizer que estava tudo bem, porém nunca fazia nada para isso acontecer, foi esquecida quando, pela primeira vez após tanto tempo, eu consegui sonhar.
Havia um caminho. No fim, conseguia ver um varal repleto de fotos. Fui chegando mais perto lentamente, tentando decifrar os momentos que estavam fotografados. E então, por um momento, parei. Era surreal e inacreditável, mas eu conseguia me ver em todas elas. Era como se tivesse sido fotografado todos os momentos ao qual eu orei, assim como os que eu estava sofrendo. Eu via as humilhações, o meu desespero. Entretanto, ao meu lado em cada fotografia, sempre havia uma luz. Assim que percebi o que era, comecei a chorar. Eu nunca estive sozinha. E cada vez que eu via isso em todos os fatos, uma fotografia caía. Todo o sofrimento que passei tentando alcançar um amor verdadeiro e aceitação de outros, só me fazia ficar mais distante de quem eu era, e da onde eu pertencia.
 E, naquele lugar, eu percebi: tudo que eu precisava era seguir em frente. A culpa não era minha de tentar ser boa para alguém ,e sim de quem desmereceu isso. A vontade das outras pessoas de me humilhar não iria me fazer tão mal igual fazia para elas mesmas. E quem esteve ao meu lado porém depois me deixou sozinha, não iria me fazer tanta falta igual eu para ela.
 Deus me deu essa bondade para aquecer o coração das pessoas. Ele me deu esse riso frouxo, essa minha capacidade de ir até o fim para ver alguém sorrir. Não para eu sofrer, mas sim para eu fazer a diferença na vida de outros. Mas, a única diferença era que algumas pessoas iriam querer que eu trouxesse tal para elas, outras não. Enquanto alguns iriam me acolher e me tratar como família, outros iriam preferir viver sem a  minha missão.
 Foi quando eu descobri: cada pessoa tem a sua missão. Algumas a aceitam, e outros preferem viver em vão. Mas eu decidi segurar nas mãos de Deus. E quando decidi,percebi que toda a aceitação que eu procurava, não iria vir dos outros, e sim de mim mesma. Todos os momentos eu tinha as melhores pessoas na minha vida, mas eu sempre optava pelas que não só estavam apenas me menosprezando, mas já tinham menosprezado outros. Deus tinha colocado anjos na minha vida para me guiar mesmo quando eu estava no caminho errado. Ele havia conversado comigo durante os conselhos do meu pai, ou durante os avisos dos que queriam o meu bem. E, após tanta dor, retirei as tralhas pesadas da minha bagagem e decidi, após tantas controversas, finalmente ser feliz.
 Sei que não sou a única que enfrentou tantos momentos constrangedores apenas para ficar com alguém. Mas digo-te uma coisa: Deus tem planos na sua vida. Então, não deixe sua missão ser estragada por pessoas que não valorizaram o coração enorme que você tem. Aventure-se, mas nunca se esqueça de que não pode perder quem você realmente é no meio do caminho. Valorize a sua vida. Se necessário, busque ajuda para isso. Você não está sozinho.